BEUTORII
Forumul tuturor posibilitatilor (poze, filme, barfe, etc)
|
Nou pe simpatie:
roxigirl85
 | Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
30 - 46 ani |
|
|
BEUTORIIReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #26 |
|
|
O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima.Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant:Nescafe. Maica�sa nu a inteles faza,dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:“Satisfactie pana la ultima picatura� si s-a bucurat mult. A urmat randul celei de a doua.Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:"Extra Long, King size" si iar s-a bucurat. In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways.Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina:“De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile
_______________________________________
De cand ne nastem incepem sa murim !
|
|
| |
|
| #27 |
|
|
Cum zbura el asa,un tantar vede o vaca ce bea apa dintr-un lac...Si cum se uita el asa vede ditamai p****!Ce se gandeste....moamaaaa sa vezi ce f** aici!Nu sta 5 secunde ca si isi ia zborul si intra direct in p**** vacii si incepu' sa-i traga fericit!La un moment dat din lac iese un crocodil care o musca pe vaca de picior!Si vaca:"au...au..au"!La care tantarul:asa tarfa..tipa,tipa,tipa!!!
|
|
| |
|
| #28 |
|
|
 tare de tot.... hai ca am si eu ceva ...sper sa va placa
|
|
| |
|
| #29 |
|
|
Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindusi dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si a ti fost operat.
- Inseamna cu sunt in spital?
- In mare parte, da...
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori......Intr-un cuvant, ce face omu' cand n-are voie sa bea !
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul:
- 5-6 luni... !
Bielorusul:
- 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- Un an si jumatate ???
- BMW e totusi o companie foarte mare.......
Cum sa obtii pacea interioara...
Va spun si voua asta pentru ca la mine a functionat.
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!".
Asa ca azi dimineata am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane.
.... Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine...
Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?
N! u stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi:Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste
buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea
rea
este ca maine ai meci... .....<preferatul meu<
O ratzã intrã într-un bar, si-l întreabã pe barman: -Avetzi pâine? -Nope. -Avetzi pâine? Barmanul, iritat, rãspunde: -Nu, mã, nu, nu avem! -Avetzi pâine? -Ratzo, dacã mã mai întrebi o datã dacã am pâine te iau de cioc si te bat în cuie de bar! -Avetzi cuie? -Nu... -Avetzi pâine ?
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH.
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
Sper sa va placa
|
|
| |
|
| #30 |
|
|
Se plimba iepurasul prin padure. Si ursul se plimba prin padure. Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste în bataie ursul, îsi scoate apoi sabia si face un Z mare în blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe. Iepurasul cu greu îsi revine, si sopteste:
- Multumesc, Zuperman!
Sunt 70 de lucruri care le fac fericite pe femei! 69 si inca unu !
-Chelner,puiul pe care tocmai mi-i l-ai adus ne este bine prajit.
-Si cum a-ti inteles asta,domnule?Inca nici nu l-ati incercat.
-Imi maninca cartofii.
stiti care este diferenta dintre vina si pacat?sa-ti inseli persoana iubita cu altcineva este o vina,dar sa ratezi ocazia ar fi pacat!
_______________________________________
De cand ne nastem incepem sa murim !
|
|
| |
|
| #31 |
 Buddyadministrator IIDin: Plopeni
Postari: 256
|
|
> Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la
sorti
> trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o
romanca.
> Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb
!!!!!!
> Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intra romanca; dupa
sase
> ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o
gasesc pe
> romanca fugarind robotelu prin camera: - Firi'al dreq', da de fugit
ai
> baterii !!!!
|
|
| |
|
| #32 |
Buddyadministrator IIDin: Plopeni
Postari: 256
|
|
> O familie de tineri casatoriti turci, fac concediu in Tirol intr-un
hotel
> > de 5 stele. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La
receptie:
> > - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro
> > - Turcu: OK!
> > - Receptioner: Sauna, 49 euro
> > - Turcu: Nu folosit.
> > - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
> > - Receptioner: Solarium, 57 euro
> > - Turcu: Ce aia Solarion? Nu folosit.
> > - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
> > - Receptioner: Terenuri de tenis si piscine 180 euro
> > - Turcu: Nu jucat tenis, nu facut baie.
> > - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
> > La plecare:
> > - Turcu: Bun, acum tu dai la mine 500 euro, ca mi-ai f****-o pe
Fatima
> > - Receptioner: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!
> > - Turcu: Da, dar ai fi putut sa o faci!
>
|
|
| |
|
| #33 |
 Leotarantula bagacioasaDin: castellon spania
Postari: 296
|
|
O blonda catre Montreal
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"
_______________________________________
In vino veritas!
In tzuica grades!
In bere ciucash!
|
|
| |
|
| #34 |
Buddyadministrator IIDin: Plopeni
Postari: 256
|
|
In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
> >> - Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru
> despre
> >> sex.
> >> Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
> >> - Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima
este
> un
> >> prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam
prizonierul
> si
> >> il
> >> bagam la inchisoare.
> >> Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste
in
> pat
> >> multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare
de
> >> prima
> >> ei experienta intima, il anunta suav:
> >> - Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
> >> - Atunci trebuie sa-l arestam din nou.
> >> Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa,
> radiind
> >> de
> >> satisfactie ii zice iar:
> >> - Dragule, iar a scapat prizonierul!
> >> Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la
> fapte.
> >> Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn
> bun.
> >> Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
> >> - Iubituleee... iar a scapat...
> >> - Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!
>
|
|
| |
|
| #35 |
Buddyadministrator IIDin: Plopeni
Postari: 256
|
|
calificare in finala
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
-Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
-Sa stii ca sunt geloasa.
-Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
|
|
| |
|
| #36 |
Buddyadministrator IIDin: Plopeni
Postari: 256
|
|
roman pe titanic
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa
impact, tipul ia o barca
si vasleste disperat sa se salveze. -Unde pleci
dom'le ca mai sunt
femei
aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde
acum?
|
|
| |
|
| #37 |
Buddyadministrator IIDin: Plopeni
Postari: 256
|
|
taximetristii
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
|
|
| |
|
| #39 |
Leotarantula bagacioasaDin: castellon spania
Postari: 296
|
|
Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- Muie ma, na muie!
_______________________________________
In vino veritas!
In tzuica grades!
In bere ciucash!
|
|
| |
|
| #40 |
|
|
 )))))))))))))))))))))))))))))))))))
_______________________________________
De cand ne nastem incepem sa murim !
|
|
| |
|
| #41 |
|
|
Care este diferentza dintre un tzantzar shi o femeie?......................................
Tzantzarul te sacaie doar vara!)
|
|
| |
|
| #42 |
Buddyadministrator IIDin: Plopeni
Postari: 256
|
|
Copilul il intreaba pe tatal lui ce inseamna politica. Tatal il pune pe
genunchi si incepe sa-i explice, aratand exemple:
- Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca
totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitter-ul nostru
este
CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti
bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este
VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii
se
trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si
vrea sa-i
zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu
reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui
tocmai
se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin
fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal
lui
intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
- Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in
timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni
nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.
|
|
| |
|
| #44 |
|
|
Ce obtii daca intorci o blonda cu capul in jos????.................................................
O bruneta care-i pute gura! =D
|
|
| |
|
| #45 |
|
|
haaaaaaaaaaaaaa haahh ahaah haaha
_______________________________________
De cand ne nastem incepem sa murim !
|
|
| |
|
| #47 |
|
|
Cica erau o data doi tzigani betzi manga care sau dus intr-un boschet sa se pishe.
Unul din ei zice:
-Ba la tine de ce se aude pish pish shi la mine fash fash ?
-Pentru ca te pishi pe fashul meu!
|
|
| |
|
| #48 |
|
|
ba ce mai face mah Buddy k nu am mai auzit nimik de la el
|
|
| |
|
| #49 |
|
|
Intr-o noapte , pe la ora 2 , vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam.
Dupa vreo jumatate de ora iese Ion si zbiara la el:
-Cine-i?
-Io,Vasile!
-Ce vrei ma la ora asta?
-Ioane ,ai vopsea verde?
-Nu!
-Bine.
Si dupaia pleaca.
Dupa vreo doua ore , cand abia adormise shi Ion, iar batai in geam.Iese Ion si mai nervos:
-Cine-i?
-Tot eu ,Vasile!
-Acu' ce mai vrei?
-Ti-am adus vopsea verde!
|
|
| |
|
| #50 |
|
|
Un om,mergand pe ogor,vede pe jos un pestisor de aur.Cum se zbatea pestisorul pe uscat ,minune mare, incepe sa vorbeasca:
-Tarane,fie-ti mila de mine ,arunca-ma te rog in balta aia ,ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei!!!!
-..........
-Te rog frumos,tarane,arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-..........
-Indura-te tarane,o sa iti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si nervi,omul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana, apoi zice:
-Ma, pe cine faci tu taran?
|
|
| |
|
=D 
